亲爱的劳拉博士：
我再也受不了了。我的孩子们（8岁半的女儿和6岁半的儿子）始终都在争吵。一分钟前他们还是最好的玩伴，但转眼之间他们就会冲对方大喊大叫。我的女儿有时候会掐人、抓人、推人。我丈夫和我都不知道怎么办。当事情闹得不可收拾的时候，我们就会将他俩隔离开来，但接着，他俩又求我们让他俩共同玩耍。
如果你能提供任何建议和指点，我都非常感激。
特拉西
亲爱的特拉西：
大多数家长都觉得，孩子们之间的不和是最令人头痛的育儿问题，并觉得很难防止这种事情。
你可能会觉得，是否应该像许多专家建议的那样，让孩子们自己解决他们之间的冲突。我们几乎不可能弄清楚是谁最先挑起矛盾的，以及何种挑衅行为导致了报复，所以，裁决孩子们之间的矛盾反而导致更多的冲突。如果你偏袒了某个孩子，你就会增加另一个孩子的不满。
而且，我发现，在很多情况下，孩子们并没有解决他们之间的矛盾。相反，其中某个孩子会欺负对方并逃之夭夭。我显然不会允许这种行为，必要时会主动干预，防止这种情况出现。每个孩子都有权利安心地待在自己家中。
因此，我建议你记住，每个孩子都需要家长帮助他们学会化解冲突的社交技巧，这是其情商的重要组成部分。我们不能指望他们无师自通地学会这些技能。
既然你的孩子在被隔离以后请求你让他们重新共同玩耍，这就是你解决这个难题的最佳时机。显然，他们希望和对方玩耍，只是他们会陷入冲突之中，不知道如何化解冲突。
首先，我们来谈谈减少兄弟姐妹之间竞争和争吵的若干原则和做法。然后，我们来谈谈如何干预孩子们之间的冲突。
预防孩子们的冲突：
1．充分关爱每个孩子，永远不要将孩子们彼此或与其他孩子做比较。
如果孩子感受到爱和接纳，他们就不太可能挑起冲突。我发现，如果父母尽力与每个孩子度过特殊时光，兄弟姐妹之间的竞争就会急剧减少。
2．确保每个孩子都拥有足够的私人空间。不应该让孩子分享每件东西，甚至是大部分东西。如果他们共用一个房间，看看是否能设法改变这种情况。如果不能的话，那就在地板中央划上横线并摆上家具，隔离出两块独立空间。
3．将又累又饿的孩子分开，避开任何冲突诱因。例如，在车中尽量将两个孩子隔开。如果他们必须紧邻对方坐下，那就让他们有事可做。看看你能否帮助他们彼此合作。例如，对他们说：“要在车里坐这么久可能很难受，我们现在来看看，能否开心地解决这个问题。你们可以成为队友吗？你们可以共同想办法，让车中的每个人都感到开心。”
4．不要安排年长的孩子照顾或监督年幼的孩子。如果大孩子想执行家规，那就说：“谢谢，宝贝儿。很高兴你了解，并能够很好地服从规矩。但这件事应该由家长来做。”
5．秉承双赢的理念，教给孩子们基本的谈判技能和问题解决技能：轮流玩、分点心（由某个孩子来分成几块，然后由其他孩子先挑）、公平交换、先予后取（我们首先玩你喜欢的游戏，然后多玩会儿我喜欢的游戏）。
6．树立良好的榜样。这意味着尊重每个人，包括你的孩子。不要因为别人让你堵车而发火，不要私下贬低你的配偶，不要冲孩子大吼大叫。在家中确定互尊互重的原则，表达期望。如果有人忘记了这些原则，直呼家人姓名或行为无礼，他们就需要弥补自己所造成的伤害。让孩子知道我们可以表示异议，即便我们很生气，我们也始终有办法尊重他人。
7．帮助孩子们成为队友。通常我不愿意奖励孩子们，但是，我会寻找各种机会来奖励孩子们之间的合作。你也许可以试着准备一个“合作罐”，每逢你观察到孩子们善待对方（包括和和气气地玩耍）之时，就在里面投个硬币，通过这种方式来避免孩子们之间的不和，让他们彼此成为搭档。每逢孩子们发生冲突时，就取出一枚或几枚硬币。如果他们恰当而礼貌地表达了自己的感受，他们就能赢得硬币，因为这对孩子们来说尤为困难。由孩子们（共同）决定如何花这笔钱。
8．体谅孩子对对方的感受，但要对行为确定明确的界限。要认可孩子的这些感受，人类有权表达这些感受，就像我们有权支配自己的双臂和双腿。但是，所有人，甚至包括小孩子，不管利用双手双臂或出于感情冲动做出什么行为，都应该为此负责。“你的弟弟弄脏了你的东西，这让你感到非常生气。你可以开口告诉他你的感受，但我们不能打人。”“你希望像姐姐那样，多待半个小时以后睡觉。等到你进入三年级以后，你也可以这样做。你嫉妒姐姐的时候可以告诉我，但你不能弄乱她的房间。”
9．教导两个孩子学会健康的自我管理技能。这可能并不容易，我们大多数人在童年时从未学过如何调整自己的情绪，因此，我们可能无法给孩子们做出良好的榜样。在他们心情平静的时候，可以和孩子共同玩个游戏，列出化解怒气的健康办法：“敲鼓”“在日记中写下你有多么生气”“在后院挖个洞，将愤怒埋进去”“深呼吸，从10数到1”“告诉大人”“戴上耳机，大声放音乐，并随音乐跳舞”“踢足球”。在讨论中明确表示，打人、抓人、掐人都绝对是不得体的行为。将这个清单贴在冰箱上，在你生气时就当着孩子们的面阅读它，并以身作则，加以运用。
10．要想管理情绪，首先就要教他们分辨情绪。在你的日常生活中，留意孩子的情绪，客观公正地谈论情绪，“你非常努力，结果却失败得那么惨，这非常令人泄气。难怪你会生气”“我不知道，当你的朋友和那个孩子玩耍的时候，你是否会嫉妒”。不要觉得你需要解决他们的问题或说服他们消除各种情绪，只要接纳他们的情绪即可，这样他们也会接纳自己的情绪。
11．教孩子们认识到，愤怒源于受伤或恐惧。要想化解怒气，就应该承认隐藏在愤怒背后的情绪，而不单单是分辨愤怒，后者似乎只会强化怒气。“我知道你对吉米非常生气。我不知道，当他说你的想法很傻的时候，你是否受伤了。”
当孩子说“我恨她”的时候，这甚至更加重要，因为憎恨不是某种感受，而是某种立场。你可以说：“你刚才对你姐姐非常生气，觉得自己非常恨她。现在我们去告诉姐姐，她打你的时候你非常疼，你也感到非常生气，甚至都不想再跟她玩了。”
12．培养孩子的同理心。谈论其他孩子的感受，“看迈克尔，他在哭，我想他觉得自己受伤了”“那个小女孩肯定很生气。我在想她为何生气呢？”“尼拉很痛苦。我不知道，我们能不能设法帮帮她，让她感到好受些”。最重要的是，你要体谅孩子们的感受，这才能奠定他们对别人的同理心。
13．和孩子共同研究如何设法消除他人的怒气，和平解决冲突。例如，写出这些语句（要承认他们的看法；表达你的需要，而不要攻击他们；要尊重他人；不要岔开话题，扯起以前的冲突），将它们的清单贴在冰箱上。
14．和“打手”私下谈谈。她为何对弟弟那么生气，以至于要伤害他呢？她害怕弟弟得到父母更多的关爱吗？或者她只想随心所欲，打弟弟的后果目前还无法让她住手吗？
8岁的孩子应该能够克制住自己的脾气，但与此同时，这个年龄的孩子往往喜欢打兄弟姐妹，即便他们从来不会打其他人。帮助女儿学会正确地消除自己的怒气，表达她的感受并体谅她，但也要提醒她，她已经长大了，年长的孩子享有额外的特权（比如就寝较晚），同样，他们也承担有额外的责任，爱护弟弟妹妹。告诉她，如果她需要你帮忙化解姐弟俩的冲突，她可以叫你。平静而坚定地告诉她，你希望她能克制情绪，对弟弟生气时动口不动手。
15．向孩子示范你是如何化解冲突的。与流行的错误看法相反，斗争永远不能积极地解决问题。相反，先让自己冷静下来，并决心保持冷静的心态，然后承认对方的观点，表达你自己的需要，并详细讨论各种问题。
16．努力营造彼此感恩的家庭氛围。每天吃晚餐时，让每个人在每个家人身上至少发现一件值得感恩的事情：“我感谢吉利安帮我完成家庭作业”“我感谢妈妈和我玩游戏”“我感谢爸爸做了我最爱吃的饭菜”“我感谢丹妮没有在我朋友们过来玩的时候打扰我”。
17．记住他们还是孩子。不能仅仅因为她打弟弟就以为她会持斧行凶。当然不能允许孩子伤害其他人，但这并不是说，你不信赖他们。“每个孩子有时候都会对兄弟姐妹生气。当你长大以后，你就很容易记住如何在生气时克制自己，这样你就能解决冲突。”她需要你告诉她，她不是个坏孩子。
干预冲突：
1．保持镇静。研究表明，如果父母想要帮助孩子学会管理情绪，最重要的就是自己保持镇静。如果你能从容不迫地安慰孩子，他们自己就会逐渐学会保持镇静。
2．不要偏心，或担心谁首先惹起了事端。干预时要平等对待他们。
3．做出文明有礼的榜样。
“我们家里的规矩是……”
“我们要彼此友爱，彼此尊重。”
“我听到有人在尖叫，有人受伤了。这是不尊重他人的行为，是不允许的。”
“现在你俩能解决这件事情吗？或者，你俩需要慢慢冷静下来？”
4．制定基本规则。如果他们请求你让他俩继续玩耍，那就提醒他们，如果你不得不再次干预，他们就会被分开，各自冷静下来。
5．传授谈判技巧。你的孩子们真心希望共同玩耍，他们只是不知道如何化解冲突（我知道许多已婚夫妻存在同样的问题）。你的任务就是教会他们。因此，如果他们不是太生气的话，那就适时介入进来，向他们示范如何化解冲突。
6．如果有孩子过于生气，无法在此刻解决冲突，那就将他们分开。如果可能的话，最好是让他们当着对方的面向你倾诉。但是，如果某个孩子过于生气，对另外那个孩子恶言相向，那就最好暂时将他们分开。
有些妈妈会将孩子们送回各自的房间，但许多孩子很难接受这种“流放”。如果你确实需要将某个孩子单独关在房间里，那就陪他进入他的房间，倾听他的委屈。
如果他们此时恳求你让他们共同玩耍，那就说：“我们都需要15分钟冷静下来。当你生气的时候，你的身体就会准备战斗或逃跑。我们都需要让自己冷静下来，以便我们能解决问题。在冷静下来以后，你俩就会互相尊重，并能解决这件事情了。”
7．如果某个孩子（或双方都）非常生气，在冷静期无法冷静下来，那就建议他（她）采用其他办法来消除怒气（此时要将他们分开）：“我知道你很生气，但我们不能打人。要好好说话。你可以用这支笔在这张纸上画画，让我知道你有多么生气。你可以到浴室中关上门，大声说你有多么生气。你可以用力将枕头扔在沙发上。但不能打人，不能伤害人。”
8．如果某个孩子确实受到了伤害，那就体贴地包扎他（她）的伤口。
跟他（她）说：“天哪，这肯定很疼。”但是不要论断谁对谁错，克制自己，不要愤怒地指责打人的孩子，只要忽略他（她）即可。如果你们在私底下，例如在浴室里包扎伤口，你可以让受伤的孩子大发脾气并体谅他（她）的感受：“他（她）确实伤害了你的感受和你的身体。你非常生气。”
9．在每个人都冷静下来以后，将孩子们聚集起来。帮助他们表达各自的感受：“吉登想要换个游戏玩耍，这惹得你非常生气。”问每个孩子觉得对方会怎样想，以此来培养他们的体谅能力。帮助他们表达各自的感受和需要，倾听对方的话语，并找到双赢的解决办法。
随着时间的推移，孩子们就能好好说话，自己解决冲突。让他们向你描述刚才发生的事情（我们想要换个游戏玩耍），并告诉你，他们下次打算怎么做（我们会抛硬币决定，或者每个游戏玩半小时）。
