劳拉博士：
我非常想知道，怎样让我3岁的儿子变得听话。现在每次发生对抗的时候，我都会让他独自坐在“顽童楼梯”上。除此之外还有其他方法吗？你能举些例子吗？
艾德丽安
亲爱的艾德丽安：
3岁的孩子有时很难对付。不幸的是，关禁闭通常会形成对抗模式。幸好，即便是最难缠的3岁孩子，也可以通过更好的办法让他们变乖。管教意味着引导。如果从引导变成了报复，这就是惩罚。所有的惩罚措施都会让孩子感到愤怒，他们的心灵会因此变得坚硬无情，从而更不听话。相反，如果孩子觉得你在体谅他们，他们就会乐于好好表现，此时你便胜利在望。
但关禁闭是惩罚吗？是，绝对是。这和你小时候被罚站墙角并无不同。关禁闭意味着被遗弃，这让孩子在最需要你的时候，独自面对他们承受不了的那些情绪。这会让他们觉得自己是个坏孩子，他们因而更可能表现得像个坏孩子。惩罚不能帮助孩子控制自身情绪或行为（你不会当真认为，他坐在淘气楼梯上会考虑如何变乖吧？就像任何其他人那样，他在回顾自己为什么是对的，并在计划如何复仇）。
好吧，不要惩罚孩子。但怎样才能在不惩罚孩子的前提下管理他们的行为呢？
1．教他用语言表达。他的坏行为背后是什么？不好的情绪！孩子们喜欢通过行动表达他们的情绪，因为他们不知道此外还能采取什么其他办法。要帮助他们辨别并控制那些困扰他们的情绪，以此来培养他们的情商：
“你很生气，想要咬人！”
“你在哭，你真的想再玩一会儿。”
“你让妈妈闭嘴，因为你非常生气！”
“你告诉我你没有吃饼干，但我看见你嘴里有巧克力；我觉得你是不敢告诉我真相。”
2．在纠正孩子的行为之前与他建立联结，即便在引导的过程中，也要保持联结，以便让你儿子乐于好好表现。要记住，孩子们讨厌自己并与我们疏远的时候，他们就会有不好的行为。
蹲下来注视着他：“你很生气，但不许咬人！”
将他抱起来：“你希望你能够再玩一会儿，但现在该睡觉了。”
温柔地注视着他：“你现在很难过。”
将手搭在他的肩膀上：“你不敢告诉我饼干的事情。”
3．要设置界限——但要带着爱心设限。当然，你需要执行规矩。但你也需要认可他的看法。当孩子觉得被理解的时候，他们就更乐于接受我们设置的界限。
“你非常非常聪明，但我们不能咬人。我们用嘴巴向哥哥讲出你的感受吧。”
“你想再玩一会儿，但现在该睡觉了。我知道这让你很伤心。”
“你不希望妈妈说不，但我的回答是不可以。我们不能叫对方‘闭嘴’，但可以伤心和生气。”
“你感到害怕，但我们始终要彼此说实话。”
4．将他的愿望表达出来。他觉得自己想咬他哥哥或继续玩，但不管怎样，他真正需要的是有人理解和爱他。需要有人关心他快乐与否。
“有时候你希望你哥哥走开，但有时候你又爱跟他玩。”
“等你长大以后，你肯定会玩个不停。你会整晚玩游戏，对吧？”
“我相信，你希望妈妈永远不会说‘不’，永远只说‘好’‘好’‘好’。”
“我知道你希望自己没有吃饼干。”
5．帮助他平静下来。在陪伴他时采取积极介入教育法，全心关爱他，从而让他彻底地将情绪宣泄出来。你的目标是营造平静而包容的环境，让他放心地宣泄情绪。这种安全、关爱和接纳的氛围有助于孩子宣泄情绪，并学会自我安慰，从而最终能够学会控制自身的情绪。
6．在孩子情绪爆发的时候不要试图给他讲道理。当肾上腺素以及其他攻击性或逃避性荷尔蒙支配我们的时候，我们是无法学习任何东西的。情绪爆发出来后，他会感到好受得多，跟你亲密得多，此时他就会敞开心扉，听你解释我们为什么不能叫别人“闭嘴”（因为这会伤害对方的感情）或撒谎（因为这会切断彼此心灵之间的无形纽带）。
7．消除惩罚孩子的冲动。你不需要通过惩罚来教导孩子。否则，我敢保证，他以后肯定会更爱撒谎，表现不好，言行粗鲁。他已经知道你希望他怎么做。现在你只需要帮助他控制情绪，以便他能够感到好受些，并表现得更好。
我知道，如果你长期以来都诉诸于关禁闭的管教方式，你可能觉得这些观点很陌生。但是，当你不再惩罚孩子以后，你很快就会看到，孩子的表现会有很大的进步。如果你能够与他保持联结，并带着爱心设置界限，孩子就会表现得非常优秀，因为他会乐于乖乖听话。
祝你好运，希望你能和孩子关系亲密。祝你们快乐！
