劳拉博士：
我4岁半的女儿会打我、抓我、掐我。当我不让她随心所欲，例如看电影、吃糖果的时候，或者我没有及时满足她的要求，或很疲惫没有专心陪伴她的时候，她就会这样做。我完全能够理解，她激烈的反应表明她的某种需求没有得到满足，但我讨厌被她“虐待”。有些时候，我至多只能克制自己不动手打她。
她是个非常固执但可爱的女孩。我们关系非常融洽。她非常自信，善于表达。这些年来，我们都在努力教她在和其他小朋友打交道时学会动口不动手。她似乎只打我。她不会采取这种方式来对待我的丈夫。不知为何，她似乎觉得自己有权伤害我。
一个4岁半女孩的妈妈
我能够理解你为何觉得受到了虐待。每个家长在某些时候都会觉得自己透支了。平衡孩子的需求与我们自身的需求最考验家长的平衡能力。
当然，我们可能很难弄清楚孩子在每种特定情况下的真实需求。是的，她的激烈反应表明了她的某种合理需求没有得到满足。但那种需求其实无意伤害我们，即便她认为会造成伤害。那种需求旨在表达她的感受并得到我们的理解，从而让她能克服这些感受。尊重孩子的需求绝不意味着让自己反复受到伤害。事实上，孩子需要我们保证她的怒气伤害不到我们。否则，他们就会觉得他们的怒气非常可怕。孩子们需要认识到，父母能够帮助他们克服各种强烈情绪，包括他们的怒气。他们知道自己无法克制怒气，因此害怕自己会伤害到我们。我们有义务不让他们伤害到我们。
当孩子陷入恐惧之中的时候，常常会表现出攻击行为。在这种时候，我们需要保护好自己，但与此同时，我们也应陪伴并帮助他们深入愤怒背后的恐惧感。此时，“大哭大闹”有助于让孩子们将恐惧呈现并释放出来，让他们不要因此而攻击他人。
你的女儿并没有情绪失控。当她向你索求某种东西（例如你的陪伴），或者她认为你不让她得到某种乐趣时，她才会攻击你。
她为何会这样做呢？这可能与下列部分或全部因素有关：
1．她可能认为，这会让你给予她想要的东西。要纠正她的这种想法，只需要确保不管发生什么事，不让她因为伤害你而如愿以偿。当她索要糖果或想看电影时，明确而亲切地确定界限：“现在不行，宝贝儿。”
如果她转而攻击你，那就躲开她，不让她伤害到你。“这让你生气和难过，但我不会让你伤害到我。”
她可能认为，她的幸福完全取决于她能够得到这份糖果，因此她必须得到它。这种执拗表明她内心积压着若干强烈情绪，而她在竭力压制这些情绪。孩子们往往也会像成人那样，利用电影或开心事来调整自己的情绪。这就涉及下面的第二个问题。
2．她被某些强烈情绪吓坏了并很难克制这些情绪。当这些情绪涌现出来的时候，她会通过打人来抗拒它们。既然你是她最亲近的人，你就成为了她的攻击对象。
孩子们往往害怕自身的强烈情绪，竭尽全力想要抗拒它们。他们会用食物、媒体等东西来遏制这些情绪。但这些强烈情绪会拼命反抗，这往往就是孩子的执拗或攻击性行为背后的原因。当孩子们这样做的时候，他们是在告诉我们，他们需要我们帮助他们放心地体验自身的情绪。
因此，当你不肯让她吃糖果或看电影的时候，她的情绪就会反弹。为了抗拒这些情绪，她会动手打人。这是非常普遍的做法，因为“最好的防御就是主动进攻”。你既然知道她会动手打人，可以事先做好准备，以免她打到你或掐到你。如果她不肯住手呢？这时你需要阻止她的攻击。
很多家长在孩子打人时都会走开，例如，走进其他房间并关上门。我担心，这会诱发孩子的恐慌感，觉得自己被父母抛弃了。从本质上来说，当我们离开孩子时，我们就在告诉他们，我们奈何不了他们的强烈情绪，他们不能怀有这些情绪。如果他们渴求我们的爱，他们最好是抑制和隐藏这些情绪。问题在于，在受到这样的抑制以后，情绪还是会不断涌现出来，产生反弹，寻求向外宣泄的渠道。情绪不受意识的控制，因而会促使我们做出在事后感到大惑不解的抉择：“我当时究竟是什么想的？”为了不让被压抑的情绪浮现出来，我们往往会求助于我所说的“小瘾”：美食、购物、电视。因此我建议你不要将孩子赶回她的卧室，以此来压制她的感受，相反，在她发脾气时你应该陪伴在她身边，尽力体谅她，帮助她感到安心。
你的目标是帮助女儿透过愤怒，接触到愤怒背后的情绪。几乎可以肯定，这种情绪就是恐惧，因为恐惧往往会引发攻击行为，而被容许打父母的孩子内心里肯定非常害怕。因此，当女儿打你的时候，你应该坐在地上，将女儿慈爱地揽到怀中。“天哪，宝贝儿，你这么生气。你现在非常想看电影，我不让你看，你感到非常生气……但我不会让你伤到我，我会保证我俩的安全。”
如果她继续想要伤害你，那就从背后抱着她，双手箍住她的身体。这基本上能保护你不受她的伤害。要尽量温柔，语气要冷静而柔和。在她反抗的时候，对她说：“我只想抱着你，保证我俩的安全。现在你可以发泄所有那些情绪。”这样，你就为她营造了拥抱她的安全环境，让她能够宣泄并消除这些情绪。
你抱着她只是为了让她伤害不到你，这不是惩罚。她坐在你的腿上，这缓和了对抗，增加了安全感。当她不再试图打你的时候，你就可以完全松手了。但是，根据我的经验来看，喜欢打人的孩子之所以希望与他人发生肢体冲突，是因为他们在生理上处于“战斗”模式。如果你能帮助你的孩子放心地克服“战斗”模式，她就能接触到愤怒背后的恐惧。
几乎可以肯定的是，她会挣扎、流汗、满面通红并大喊大叫，孩子们宣泄恐惧的时候就是这样的。这或许显得有些吓人，但你要提醒自己，你正在帮助女儿宣泄她的恐惧感。要冷静地提醒自己，你正在帮助女儿“向你显示”她的恐惧。你不必说太多话，只需要说：“你没事的……我就在这里。”不时这样说几句。尽管她可能会生半小时的气，但你无须始终将她抱在怀中。只需要抱到她不伤害你为止。然后就待在她身旁，但要保证她伤害不到你。
她可能会讨价还价：“好了，放开我，我不会伤害你的。”然后转身踢你。如果她这样做，那就做个深呼吸来消除自己的愤怒，以免吓到她，并温柔地重新将她抱在怀中。此时，在她挣扎的时候不要放手，只需要说：“我听到你说你不会伤害我，但你刚才就这样做了，我需要保护我俩的安全。不要担心，我绝不会伤害你。我会抱着你，帮助你消除这些情绪。”孩子们宣泄恐惧时，通常都需要在我们怀中挣扎，因此不妨让她在你怀中挣扎。但是，此时也不要将她抱得太紧。
要留意你自己的情绪。如果孩子的攻击行为惹得你非常生气，你就无法亲切地将她抱在怀中。这种做法绝不是要惩罚她，只是为了让她无法打你。但是，如果你被她惹得非常生气的话，那么她会觉察出来，因而失去安全感，这会让你前功尽弃。因此，当你发现自己被惹怒了的时候，那就不要抱她。此时只需要保持冷静，努力调整自己的情绪，尽量在言语上体谅她的感受。当她动手打人的时候，要保证自己不受伤害。你往往可以用语言来架起桥梁，让她觉得你在充分帮助她消除恐惧。
最后要留意你的孩子。你比任何人都更了解你的女儿。你的目标永远是营造安全感，而不是惩罚她。因此要信任你自己的直觉。如果这对你的孩子不管用，那就不要这样做。我绝不建议你让孩子感到不安。
3．她不相信其他索取方式能够满足她的需求。许多专家建议你“忽略”孩子的攻击行为，以便消除它。我认为这会传递出错误的信息。我认为正确的信息是：“我知道你有若干很强烈的情绪，你想要伤害我，以此吸引我的注意。我会陪伴你，帮助你消除这些情绪，但我不会让你伤害我。”
当然，最好是预先就关注你的孩子，而不是等到她伤害你以后再关注她。最好的办法就是安排好每天15分钟的“特殊时光”。用她的名字来给这段时间命名，表明这段时间具有最特殊的含义。
妨碍孩子们感受到父爱母爱的障碍，往往就是他们未曾表达出来的强烈情绪。幸运的是，除开哭泣以外，还有别的办法来宣泄这些情绪。逗她发笑几乎也同样有效。请你经常和女儿玩耍并逗她发笑。对于喜欢打人的孩子来说，枕头大战游戏尤其有效，这在部分程度上是因为它们让孩子宣泄掉了自身的攻击欲。
我们有义务帮助孩子学会采取更好的方式与他人相处。你帮助女儿不打同龄人，这做得很好。现在，你需要认识到，她打你是同样不能接受的。如果你很清楚地知道，任何人（包括你女儿）都没有权利打你，那么，你就不会容许她打你了。
