亲爱的劳拉博士：
我的孩子26个月大，她的行为让我很头疼。
1．当我阻止她做某件事情的时候，我通常会直接把她抱走，偶尔会直接带走她（动作温柔，但有时候会有点粗鲁）。当她坐在我们的小狗身上或扔东西的时候，我会这样做。她会变得无精打采，耷拉着脑袋。这时，我会陪她坐下，谈谈（简单地谈论）她刚才的行为。
2．当她拿到她不应该拿的东西时，她就会跑开，好像有人在追她似的。她既觉得有趣，同时又知道自己做了不该做的事。
3．她似乎经常和我唱反调，故意做我不许她做的事情。这个问题已经变得非常严重，因为最糟糕的是，当我叫她将嘴里的东西拿出来的时候，她反而会将它吞下去。
你有什么建议吗？谢谢！
凯瑟琳
凯瑟琳：
当我们采取顺应育儿法来养育婴儿时，这就意味着，我们需要聆听他们的要求（需求）并满足他们。但也意味着复杂得多，因为他们的要求不再等同于需求，至少当我们从长远角度来考虑的时候，它们是不同的。我们聆听你女儿的要求（比如坐在小狗身上），考虑她和我们的短期需求（不要被狗咬，保证小狗的安全与欢乐）和长期需求（让她明白，坐在小狗身上会让狗受伤），做出最有利于她的决策，然后应对确定界限以后产生的新情况（由于要求没有得到满足，她会产生强烈的情绪反应，她很可能需要别人帮助她处理这些情绪）。
26个月大的孩子正在非常努力地适应规则。在这个年龄或任何年龄，他们绝不需要管教（我说的是惩罚），因为这无助于他们学习。他们确实需要你的引导，持续不断的引导，以便学会怎样过健康而负责的生活。
他们常常会抗拒你的引导，这是自然而然的。他们为何要听我们的呢？但我们通常仍然需要坚持引导他们，而他们自然会对此产生强烈的情绪。我发现，父母常常会对此感到困惑，他们认为要教导孩子就必须“声色俱厉”。但愤怒通常只会吓着孩子，而当孩子处于“反抗、逃避或原地不动”模式的时候，他们无法学到任何东西。所以我们要带着耐心设置界限，并体谅孩子的不开心，这通常能够更好地教导孩子。最终，我们的孩子会明白，他们不能总是如愿以偿，但会得到更好的东西：有人爱他们和完全接纳他们，包括所有的愤怒和不快乐的情绪。
当我们坚持亲身示范，并以体谅的态度引导孩子们的时候，他们就会知道我们在支持他们，就不会那么抗拒我们的引导了。当然，2岁大的孩子正在体验力量感和独立感，所以他们需要自己做决定。因此，常常是我们不让他们做什么，他们就会做什么。当他们觉得受到了过度的控制或摆布，就会对此做出反应。但这通常并不是针对我们，或有意违背我们的愿望。他们只是想要掌管自己的生活。这种冲动是健康的，是为自己负责的开端。但对于我们父母来说却是个挑战！
所以，针对你提出的问题，我的回答如下：
1．“她会变得无精打采，耷拉着脑袋。”在我听来，她可能是处于“反抗、逃避或原地不动”模式中的“原地不动”模式。这是被吓到以后的自然反应。想想看，26个月的孩子正高兴地试着坐在小狗的身上，或者想看看她是否能以扔玩具卡车的速度将水杯扔出去，突然，有个巨人（原本是她亲爱的妈妈，但不知怎么突然就变得粗暴而恐怖）抓起她丢在沙发上。她会真的听见你说了什么吗？还是会变得有点蔫蔫的？
如果你能够做个深呼吸，口中反复念念有词“没什么大不了的”，也许就能够在干预孩子的时候稍有分寸。你也许可以靠近点，将她从狗的身上揽到你的膝头上。也许可以用这只手抓住卡车，另外那只手抓着她的手臂，在她扔出去之前阻止她。
然后呢？显然你的目标是教她不要做这些事。因此，你要在沙发上和她“谈话”。我敢保证，当她无精打采的时候，她并不会聆听或学习。相反，我们要关注她无精打采背后的感受。她要么是吓着了，要么是因为你打断了她的物理实验或阻止她驾驭狗狗而感到生气，要么是因为被你当场逮到正在违反规矩而感到尴尬和丢脸，要么是她其实在用越界行为刺激你，想要让你出手帮她消除她无法面对的强烈情绪。无论怎样，和她谈话都对她不管用，要关注她的情绪才有用。
如何关注呢？
你要看着她的眼睛，对她说：“这不是用来扔的。我们可以到外面去扔球。”“狗狗不喜欢那样。它会疼的。哎哟！”她可能会哭，因为她感到沮丧或害怕；或者因为与你的眼神接触、你温柔的声音以及设限，让她触碰到了那些始终在寻找出口的强烈情绪。在这种情况下，要抱着她并对她说，“我阻止了你，你不高兴。你喜欢扔东西……你想要和狗狗玩……我就在这里，你很安全。”
她可能会用挑衅的眼神看着你，想要继续扔东西或抓狗狗。此时，她是在试探你，看你是否当真在设置界限，以及她是否能安全地向你宣称自己是独立的。你需要让她知道，两者的答案都是肯定的。所以，你只需要对她进行必要的身体限制，并要以温柔和体谅的态度重申“不能扔东西”或“不能坐在狗狗身上”。此外，还要告诉她，你明白她的需求，而且你们可以通过其他办法满足她的需求：
“这不是用来扔的。我知道你现在想扔东西，我们可以到外面去扔球。我们到外面去吧。”
“狗狗不喜欢这样，它会疼。你想和狗狗玩，是吧，亲爱的？要这样轻轻地，轻轻地。”
至此，她就会知道，这是规则，你不会让步。她还会知道，你明白她的想法，而且你非常关心她，努力地想让她高兴。她也会就此学会双赢的问题解决办法。通过你的示范，她会明白：即便我们有强烈的感受，我们也可以保持平静，而且所有的感受都是可接受的，但有些行为必须加以限制。你始终要关注她的感受，而不要进行说教，告诉她对错之分。尽管她可能会哭起来，而这正好有利于消除所有那些强烈的情绪，她不会再无精打采了。
2．“当她拿到她不应该拿的东西时，她就会跑开，好像有人在追她似的。”她既觉得有趣，同时又知道自己做了不该做的事，这也是运用自身力量的办法。我建议你每天和她玩追赶游戏，你只需要假装在快要抓住她的时候摔倒，哀叹她跑得太快了，你根本无法抓住她，只要能让她笑出来就好。那样，她会觉得不必作弊也能跑得比你快。这样会强化她不好的行为吗？不会，只会改变她的行为。这样做能够满足她的需求，这样，她就不必抓着剪刀到处跑，来诱使你参与这个游戏。
如果她仍然抓着剪刀乱跑，怎么办？不要追她，这样她就不会再跑。要平静地对她说：“你拿着剪刀。能给我看看吗？”当她把剪刀递给你的时候，要抑制一把夺过来的冲动。相反，要让她拿着剪刀，让她看看锋利的刀口。然后让她跟着你去拿一张纸，在你的监督下剪开。告诉她，下次她还可以和你一起使用剪刀，但现在得将剪刀放到安全的地方，因为你现在要去做别的事情，所以剪刀得待在它该待的地方。然后将剪刀放在她拿不到的地方。
这样对你们有什么好处呢？她学会了要保护自己的安全。你给了她主导权，这是比拿着禁用物品乱跑更高的力量。她知道，与拿着剪刀跑开相比，如果她回来将剪刀给你看，她就会得到更好的东西。
如果她不回到你身边，怎么办呢？此时不再是游戏，而是与你作对了，这通常表明她需要你主动与她建立联结。为什么呢？因为所有孩子都想完全按照自己的意愿行事。但此外，他们还想要与你保持积极的联结。和你作对就表明她不再在乎与你之间的联结。所以你的首要任务是和她联结。陪她嬉闹大笑，逗她笑出来，和她共同做些她感兴趣的事情，这样她就会不再和你作对。但此刻，你得走到她身边，按住禁用物品，重复上文中她要扔东西时你所采用的方法。
3．“她似乎经常和我唱反调，故意做我不许她做的事情。”
你女儿在证明，她可以随心所欲地做任何事。事实上，她的确可以。我们的目标是帮助她愿意与你合作。但除非满足她对于力量感和自主权的需求，否则她不会乐意合作。
同样，我会通过陪她玩耍来解决这个问题。当你有时间陪她玩的时候，可以和她玩“逆反心理学”游戏，你想要她做什么，就给她相反的指令，然后在她违背你的指令时大呼小叫。要采取戏谑的、有趣的方式做这个游戏，这样她就会明白，这其实是个游戏，她会很喜欢这个游戏。
“我们来玩‘不要’游戏吧！……好，不要喝那个果汁……哦，不，你在喝那个果汁……好，不要坐下……哦，不，你坐下了！……好，无论你做什么，不要拥抱我……”
只要她在笑，就很好。对她说：“好，就这样。这表示你可以得到一个大大的拥抱！”然后温柔地将她拉进怀里，给她一个大大的拥抱，并说：“当你做我不让你做的事情的时候，你肯定需要一个大大的拥抱！”
她会不会觉得违抗你是个随时随地都可以玩的游戏？不会。当你们不玩游戏的时候，规则是很严格的，你的态度和语调会发生改变，她会立刻注意到。80%的沟通是通过语调和肢体语言进行的。此时，你可以像在第一条回答中那样设置界限，并帮助她处理相关的情绪，你甚至可以说：“我不是在逗你玩，不许伤害狗狗。”
当你宣布游戏开始并逗她发笑的时候，这通常会消除她想反抗你的愿望，也会缓解你们之间的紧张关系。这样，在其他时间她更可能配合你的要求。与此同时，你可以通过其他方式增进她的自主意识，这样她就不必通过反抗来试探你。
真诚地祝福你，好好珍惜活泼的女儿吧！听起来她很可爱。
