劳拉博士：
我儿子4岁半，非常固执。他天生就不温顺，会再三试探我的底线。我需要为他设置坚定而清晰的界限。我的问题是，当他任性地挑战既定界限时，我应该怎么办呢？
下面是我们家日常互动的例子：
他在餐桌上表现不好，比如他会扔掉食物，并以此为乐。我说：“食物不是用来扔的，是用来吃的。如果你再扔，就别再吃饭了。”他会继续扔。我告诉他，他不能再吃了，并将他的餐碟端走。他会非常生气，开始哭泣，并且会打我。我让他坐在楼梯上（他的静心间）并告诉他，他要在4分钟之内冷静下来。他当然不会待在楼梯上。他会笑着站起来跑掉。我抓住他，将他重新放在楼梯上。这个过程会持续几分钟到二三十分钟不等。在此期间，他有时还会打人和发脾气。这让我感到筋疲力尽。
我买了很多书，这些书提倡的方法不尽相同，这让我感到非常困惑。我的孩子需要界限，越界的时候就需要承担后果，不是吗？
4岁半男孩的妈妈
你的孩子无论如何不愿意合作，真的让人非常沮丧。当你读过育儿书籍以后，你发现专家们给出的建议相互矛盾，这更是让人沮丧。
大多数育儿书籍都是基于惩罚模式：告诉孩子正确的做法是怎样的，如果他们做到就奖励他们，做不到就惩罚他们，以此来教导他们以后“做正确的事情”。所以当孩子违反原则的时候，你就惩罚他们。
举例来说，当你的孩子不听你的口头警告，继续乱扔食物的时候，你就把食物拿走。然后，当他因此生气并打你的时候，你就关他禁闭。然后，如果这引起了冲突（通常都会如此，因为孩子的情绪会变得激动起来，不肯被你关禁闭），你就会加重处罚，比如延长禁闭时间，或“让他承担后果”，这意味着废除他的某些特权。如果这样做无效的话，你就会让他承担更大的后果，直到他失去所有的玩具为止。如果这样还不行，最后，你没有其他方法来管教孩子，那就只好体罚他。当然，这可能会吓住5岁的孩子，但到他们8岁的时候，体罚就不再管用了，因为此时孩子会进行反抗。
我们看到很多家庭就是在这个时候带孩子来接受治疗的，因为此时体罚不再管用，孩子变得难以忍受。这些孩子认为他们自己是坏人。他们知道，他们无法控制自己，因为他们从未得到必要的帮助来控制自身的情绪。他们可能脸上在笑，但心里感到非常受伤和孤独。他们与父母的关系已经受到损害。难以驾驭的情绪继续让他们做出种种出格行为。除非通过治疗来恢复亲子关系（这通常很难做到），否则孩子的行为就会变本加厉。等到他们12岁的时候，他们会通过各种错误的途径寻求爱，很容易用毒品和酒精来抚慰自己的愤怒、焦虑和沮丧。他们会成为危险的孩子。
对大约60%-70%的孩子，你可以用以上的方法来养育他们，他们会正常地成长（我从未看到过这方面的研究。这完全是我基于我本人与父母及孩子打交道的经验估算出来的，这意味着大约30%-40%的孩子会给父母带来更大的挑战）。当然，即便有些“容易管教”的孩子，在用传统方法养大后，他们也可能会与同事不和，拖拖拉拉以致无法实现目标，或很难拥有和睦的婚姻。我们没有相关的统计数据，但我们确实知道离婚率有多高，而且我们知道很多成年人非常容易焦虑或沮丧，需要求医问药。
我认为，我们社会中之所以有很多成年人感到“不太快乐”，是因为从来没有人帮助他们消除那些使他们做出不好行为的情绪。所以他们会将这些情绪压抑起来。他们通过大吃大喝、购物、看电影电视或沉迷于其他事物，来减少羞愧、自责和孤独感。但在孩童时代，他们会听从父母的话，努力扮演“好女孩”和“好男孩”。父母和社会的认可以及自身规矩的表现，在某种程度上给予了他们自信心。换句话来说，采用这种方式养大的很多孩子整个人生都表现得较为正常，即便他们内心暗暗有自卑感或缺憾感。
你的孩子很固执，而且很可能在情感上很敏感。所以，所有那些“传统”建议都不适用于这样的孩子。这类孩子具有强烈的情绪，这表明任何事情都会引起他们强烈的情绪。不幸的是，他们不知道如何应对这些情绪，所以他们会通过行动“表现”出来。比如，他们可能会盯着你，乱扔食物，并以此为乐。
他们为何要这样做呢？通常是因为他们心头涌动着强烈的恐惧、痛苦或失望。他们为何会有这些情绪呢？因为所有的小孩子都有。孩子到4岁的时候就会知道，你可能会死。或至少可能会离开他们，然后不再回来。大多数时候，他们担心自己是否能及时上厕所。他们缺乏自信，因为在大多数事情上，周围大多数人（比如成年人）都比他们做得好。他们感到无能为力，因为他们觉得在受人摆布。所以他们心里充满了各种糟糕的情绪（恐惧、悲伤、失望、羞愧和自责）。对于年幼的孩子来说，生活常常充满了生死攸关的大事，尽管我们觉得这很荒唐。
他们需要别人帮助他们来“感受”这些情绪。因为当人类感受到自身的强烈情绪时，这些情绪就会消失。在此之前，它们会始终缠绕和束缚着我们，在心头涌动并试图浮现出来。当这些情绪涌现出来的时候，孩子们会感受到威胁。他们会将这些情绪与身边人联系起来，比如他们的父母或兄弟姐妹。他们会像所有哺乳动物那样，在面临威胁时做出如下反应：抗争、逃离或原地不动。在第三种模式下，他们会试着让自己变得麻木，比如，他们可能会眼神空洞，似乎没有任何感情。在逃离模式下，他们会在电视屏幕中寻求安慰。但更常见的情况是，他们会起来抗争。最好的防御就是主动进攻。所以你儿子会直视你的眼睛并乱扔食物。他宁愿抗争也不愿意感受那些情绪。
你可以帮助他让这些情绪浮现出来，并消除这些痛苦和恐惧。真的！当孩子们将那些难受情绪表露出来之后，他们就更容易与我们建立联结。这样才能让他们更乐意合作。
那么，如何帮助你儿子消除情绪呢？
你要为他营造足够安全的氛围，让他愿意去感受他的情绪。这就是说，不要独自撇下他，否则他会觉得，他只能独自面对那些强烈而可怕的情绪。相反，你不仅要明确告诉他不能打人，还要“帮助”他哭出来。所以，你在设置界限的时候要体谅他的感受：“你对我非常生气，你可以尽情地生气，尽情地哭泣，但我不许你打人。”你要待在他附近，不要让他伤害到你。如果他试图打你，并在你走开时追着你打，那么必要时可以抓住他的胳膊。
平时也要强化你们之间的关系。为了做到这一点，不妨每天都陪他玩玩游戏，逗他发笑，并体谅他的感受。你可以将这视为预防性关系维护。这可能需要写上一整，才能介绍相关的工具和策略，如何保持冷静，如何进行日常预防性关系维护，以及如何帮助他处理情绪。
事实上，我已经写了这样的书，书名叫《父母平和孩子快乐：如何停止吼叫，与孩子建立理想关系》。我认为它能回答各种问题，帮助你学会如何停止对抗并帮助你儿子乐意合作。我知道，对你来说，这目前显得有点遥不可及，但这是因为你将注意力放在设置界限上，而不是放在体谅孩子上。是的，孩子当然需要设置界限，他不能打你或扔食物，但如果你设置界限时缺乏体谅他的心，而且没有帮助他消除那些行为背后的情绪，你就漏掉了很重要的因素。如果没有你的帮助，他就学不会控制自身的情绪，如果他无法控制自身的情绪，他就不会控制自身的行为。
叛逆不是个管教问题，而是个关系问题——他在告诉你，他感到非常孤单。你儿子之所以有这种举动，是因为他需要你帮助他消除各种情绪，而他不相信你会帮助他。如果你体谅他的感受并与他保持联结，你就可以改变这种状况。
最后，你问我“越界的时候就需要承担后果，不是吗？”
如果你所说的承担后果是指惩罚的话，我认为那就不必了。我们的目标是要慈爱地引导我们的孩子。没有任何理由去有意地伤害（这就是惩罚的定义——为了让某人在以后听从我们的吩咐，而有意地给他们制造痛苦）他们。我们的确能够影响我们的孩子，但这种影响应该源于爱和情感。当孩子们感受到与父母的深度联结时，他们会为了维持这种情感而做任何事情，而且他们永远不会与我们作对，以免损害这种情感。有了这种联结，如果我们的孩子越界，我们会追上他们，慈爱地将他们带回界限之内，而不会利用惩罚措施将他们隔离开来。
因为在爱之中没有界限可言，只有爱而已。
