亲爱的劳拉博士：
我儿子3岁半，叫阿登。我始终在努力帮助他觉察自己的情绪，并教他用语言正确地表达他自身的情绪。例如，可以生气，但不可以打妹妹。
他似乎突然之间掌握了这些概念，我为他感到很骄傲。今天晚上，他上床之后我去看他，他还醒着。他说：“妈妈，我很生气。”我问他原因，他说，因为我责备他抢了妹妹的玩具，但他实际上只是想把球收拾好。
他会说他很生气／伤心／担心／高兴，但他未必知道怎样面对这些情绪。遗憾的是，我觉得自己并没有树立很好的榜样，因为我有时候并不能很好地应对我的愤怒情绪。所以，当他愤怒的时候，我应该给他怎样的建议呢？
我始终努力教他学会体谅别人，以致我发现，他觉得自己要对别人的情绪负责。昨天早上，我发现他在挤他的妹妹，便立即把他拉开，并大声对他说：“你把她弄疼了。”两个孩子和我本人都吓坏了。他们开始哭，我也感到疲惫不堪，于是我坐在地上，做了个深呼吸，想要平静下来。结果，我的深呼吸比我以前的吼叫更让他害怕，他说：“妈妈，不要生气！”并想要拥抱我。我很感激他有这个想法，但我不想让他觉得他有义务来让我高兴……这对于一个小男孩来说是个太沉重的负担！你是怎样教孩子体谅别人，同时又不让他觉得自己要对他人的情绪负责呢？谢谢你的建议。
阿登的妈妈
阿登的妈妈：
在帮助儿子培养情商方面，你做得太棒了！读到你的来信，我很开心。
1．你要怎样帮助阿登面对他的情绪呢？
基本上说，只要留意他的情绪并让他将它们表达出来就够了。只要他能够向你说出他的悲伤、担心或失望，而且你能够接纳并尊重他的情绪，他就能够放下这些情绪。但愤怒是个例外，因为研究表明，表达愤怒有时候并不管用。有时候，当我们的身体感到愤怒并倾向于“战斗——逃避”模式的时候，我们需要通过身体活动来发泄怒气。
与流行的观点相反，如果将愤怒通过语言表达出来，这通常会强化愤怒，让我们更加生气！这是因为，愤怒事实上是在掩盖或抗拒某些东西。我们生气是为了抗拒更危险的情绪。这是怎么回事呢？每个人都知道，最好的防御就是主动进攻。如果我们遭到不公正的指责，我们会觉得自己当然有理由生气。例如，阿登要将球收拾好，但你指责他抢了妹妹的球。他觉得很受伤。对他来说，你对他的尊重意味着一切。
在这件事情上，你小看了他。不止如此，由于他肯定抢过妹妹的玩具，他觉得很内疚——并担心你觉得他天生就喜欢抢妹妹的玩具，所有这些担心折磨着他，他尤其害怕会失去你的爱。他无法忍受这些情绪。所以，为了抗拒这些情绪，他就会主动攻击，他会对你生气。在他原本不应该生气的时候，这种情况也会发生。例如，你在照顾他的妹妹。这同样会让他担心失去你的爱。他无法忍受那种情绪，就会大发脾气。等有机会的时候他会偷偷推他的妹妹。
很多长期喜欢攻击他人的孩子，其实都需要痛痛快快地哭个够，将日常生活中所有的失望和痛苦都发泄出来。因此，如果我们在他们发脾气的时候待在他们附近，他们通常就会扑在我们怀里哭泣，然后就会变得快乐得多。所以，其实，消除愤怒的最好方式是首先承认它：“你今天真的对她很生气。”然后，探索愤怒背后的原因：“你伤心，是不是因为我早上花了太多时间照顾妹妹？”或者“是不是爸爸在你没起床的时候就出差了，让你很失望？”他很可能还没有与你建立深厚的联结，所以不要指望他马上回答你。但如果你经常这样做，他就会经常探索自己生气的原因。
接下来就是让他学会从正面描述让他不高兴的事物，以便他能够改变当前处境，不再生气（学会了这种技巧以后，我们所有人都能从中受益）。这是个非常了不起的礼物，你将养育出一个善于消除愤怒情绪的孩子！
我要补充的是，当孩子（或成人）陷入愤怒之中的时候，你通常无法有效地吸引他们的注意力，所以，最好等他们稍稍平静下来并能够思考的时候，再说出他们愤怒背后可能的原因。在他们大发脾气的时候，他们需要我们接纳他们的情绪：“你非常生气！”然后他们需要将怒气发泄出来。如果你和阿登能找个安静的时间，共同列出发泄愤怒的有效方式，并配上插图，那就太好了。
?捶枕头
?打鼓
?大声播放音乐，跳舞
?围着房子跑三圈
?画一幅很生气的画
?到洗手间，打开水龙头，大喊大叫
?深呼吸10次
?开合跳10次
如果你将插图贴在冰箱上（你要示范如何使用它），你会惊讶地发现，你儿子有时候在生气时会采用这些方法。而当我们被愤怒感支配的时候，我们会认定，对方是错的，我们完全是对的。在这种时候，很难说服生气的人去捶枕头。所以，控制愤怒的最有效方法其实是，在孩子生气之前就帮助他们接纳自己的各种情绪，这样他们就不必经常生气了。
2．阿登觉得自己需要对别人的情绪负责吗？
我认为，阿登并不是因为体谅你才觉得需要对你的感受负责。我认为，他是害怕你因为他伤害妹妹而对他生气。这是很自然的反应。当孩子非常依恋我们的时候，他们就会表现得很听话，以此来取悦我们，而且他们会避免不良行为，因为他们不想惹我们生气。最终，这些习惯会让他们健康地成长——动嘴不动手，按时刷牙，体贴负责，主动完成分外的家务活儿。但所有这些习惯都源于孩子想要取悦我们的愿望。
阿登不想让你生气，因为这对他来说就像死亡那样可怕。而这其实是件好事，这表明你是很优秀的家长，能够循循善诱，让孩子们行为得体。所以，不要说：“你不用对我的情绪负责”；你可以笑着对他说：“很抱歉吓着你了。别担心，我不生气了。我刚才只是担心你弄伤了她，我被吓着了。害怕的时候，深呼吸能够让你平静下来。你想和我共同做深呼吸吗？”
孩子们基本上都是从父母对他们的体谅中学会体谅别人的。但你在体谅他的同时，可以帮助他留意他人的感受，这能够提高他的情商。我认为，他的自然反应会是想要帮助他人，这是健康的。“山姆很伤心。要不我们看看能不能让他高兴起来？”但如果你担心他会觉得自己对山姆的感受负有责任，你也可以教他明确区分各人的感受：“旋转木马坏了，山姆很失望。但你似乎不介意。你在沙箱里玩得很高兴，是不是？”
