伴侣对你们的关系有想法，并不代表他一定会让你知道。有时候，伴侣对于你或你们的恋爱关系会产生负面的想法或合理的思考，但他不会明确地表现出来。一般而言，对自己的想法和重大问题抱持坦率的态度对感情的发展是有利的，因为如果不这样做，那么这些不满的种子便很容易生根发芽，酿成更大的问题。从本质上来说，冲突并不一定会对感情造成负面影响，并且冲突也往往是不可避免的，但是，恋爱双方应对问题的方法在很大程度上预示着未来感情的满足感和稳定性。
有问题的恋爱关系中有一种典型的行为，被研究人员称为“要求/退缩沟通模式”。提出要求的一方并不是在和善地提出要求，而是或多或少带着责备、施压、唠叨或埋怨以传递其需求。退缩的一方则干脆放弃了探讨问题的努力，甚至可能在另一方引出话题时主动避免进行任何讨论。
最开始只夹杂了一丝压力或责备的要求，可能会随着双方对少量负面情绪的逐渐免疫而日益往矛盾扩大化的方向上发展。最终，提出要求的一方一张口就会冒出一大堆的责备并火药味儿十足地施压，这种解决矛盾的方法看上去就好像在战争时期给对方来个下马威似的。这时，退缩的一方只是一味地沉默，但是，在无休止、严苛要求的轰炸之下，即便是最能缄口不言的人也终有爆发的一刻。
退缩的一方对另一方的偶尔屈从，也会让这种不正常的沟通方式日渐加深。提出要求的一方的需求得到了满足（比如袜子被捡了起来），而退缩的一方则暂时躲过了一场唠叨或一通指责（比如暂时不会有人扔酒瓶了）。为了让顾客对老虎机上瘾，赌场会用随机概率强化顾客的兴趣，这种方式与沟通模式的加深如出一辙。顾客不确定自己会在玩1次还是20次后赢钱，因此想要一直往老虎机里投币。换句话说，带有一些惊喜因素在内的胜利更令人向往。同理，退缩一方的妥协也往往是随机出现的，这也就让另一方更有可能持续不断地提出要求。
这种情况的产生，双方都有责任，提出要求的一方可以更和善地提出更加清晰的要求，而退缩的一方也可以在重大问题上更多地表现出一些兴趣。遗憾的是，甲方越是退缩，乙方的要求就越苛刻，从而会让甲方更退一步，这种恶性循环会以加速度愈演愈烈，从而让双方满足各自需求的希望消失得干干净净。
如果你发现你的伴侣正是这种要求模式的典型，也就是说他的要求中总是暗含着责备、施压，以及带有攻击性的感情，而且还常常在涉及感情的要求和讨论中用这种方法与你沟通，那么你就要考虑寻找一位能够用不同的沟通方式与你交流的伴侣了。同理，如果你的伴侣在面对有关感情的合理要求或严肃讨论时一向采取躲避的态度，那么你也要考虑寻找一位不会事事躲避的伴侣了，因为在感情中总是上演独角戏，一点儿也不好玩。
要求/退缩沟通模式会对长期恋情的满足感和稳定性造成不可小觑的影响。加州大学洛杉矶分校的克里斯托弗·希维及其同事在实验室对48对夫妻研究了要求/退缩沟通模式与长期恋爱满足感之间的关系。他们让夫妻双方分别挑选一个问题讨论10分钟，由专人将他们的谈话录下来，让研究助理在事后对要求/退缩模式进行编码。这次实验室交流两年半之后，研究人员又找到这48对夫妻，对他们的恋爱满足感进行测评。研究发现，无论双方讨论的是男方还是女方的问题，双方越是苛求，第一次和第二次测评出的满足感就越低。此外，当双方谈到女方选择的问题时，如果在实验室中女方较爱苛求而男方较爱退缩，那么两年半后，两人的恋爱满足感就容易出现大幅下降。
为了研究要求/退缩沟通模式与恋爱稳定性之间的关系，约翰·戈特曼和罗伯特·列文森召集了78对夫妻，让他们在实验室里就一个家庭矛盾进行讨论，然后又在4年后测评了他们的恋爱满足感和稳定性。他们发现，妻子要求而丈夫退缩的模式与其离婚风险在4年后的巨大增长之间存在关联。顺带提一下，在夫妻治疗中，我已经见识过长期要求/退缩沟通模式在几十对与威尔和凯蒂类似的夫妻身上造成的影响。通过与夫妻双方坐在一间屋子里，听他们陈述因需求得不到满足以及对婚姻的怵怕而造成的经年积累的压力，我感觉到这种沟通模式会一点儿一点儿地蚕食这些夫妻的活力和爱意，导致他们身心俱疲、心灰意冷。
