人类的智力之所以与动物有所区分，其中一个原因就是我们拥有对原因的思考能力。人类既可以思考如“我为何存在”这样宽泛的问题，又可以思考“为什么男孩子的自行车上有一道横梁，而女孩子的车上却没有”这样无聊的问题。有时，这些问题的答案似乎是不可知的，而有时我们得出的答案则是不能让人满意或不全面的，比如说“因为女孩子磕到横梁会疼”这样的答案就是如此。
这些为事件的出现寻找原因或解释的习性，被心理学家称为“归因”。我们的天性会让我们自动为感情中的事件寻找原因，而这种寻找原因的天性，也是我们之所以为人的原因之一。在感情中，我们尤其有兴趣去剖析对方某些做法背后的原因，因为弄清其中的缘由可以帮助我们预测对方在未来将对我们给予帮助还是造成伤害。诚然，归因是否有用，还是要看你能否准确辨识出某个问题或某件事背后的真正原因。打比方说，如果你的电脑黑屏了，那么你有许多种选择可做：你可以按几个键恢复正常设定，可以把显示器拆开检查内部出了什么问题，可以打电话给客服人员寻求技术支持，也可以因为绝望而去捶打显示器。但是，如果真正的问题是因为插头掉了，那么显示器仍然不会开启。同理，如果我们在恋爱关系中运用归因时找错了方向，那么不但不会帮助你找出问题的真正缘由和解决问题的方法，反而会给你和你的伴侣造成各种各样的烦恼和伤害。
谈到在当下的恋情中使用归因法的问题，我们可以回顾第1章中介绍的一套体系，这套体系包括本人（也就是你）、你的恋人、你们的交流（关系）以及恋情展开的背景（环境）。在这些大的分类中，每一项都有可能为恋情带来正面或负面的影响，然而，想要准确而全面地参透归因法又谈何容易。
想象一下，你在晚餐约会时迟到了，而你的伴侣独自一人在餐厅里坐了20分钟等你出现。那么你的伴侣可以通过4种归因方式解释你的迟到，包括：
1.我没什么价值，他要离我而去了。（本人）
2.他缺乏责任感。（恋人）
3.我们没有沟通清楚。（关系）
4.一定是高速公路上正在临时施工。（环境）
在没有弄清双方的具体情况时，我们很难判断哪种原因才是准确的，但是很明显，其中有的原因要比其他原因更禁得起推敲。如果在你来餐厅的高速路上遇到了临时的交通管制，那么往环境因素上归因看起来就是最准确且合适的方法。另外，这种外部原因造成的迟到也更容易引发对方情感上的良性反应。
往对方身上归因的首要问题在于，找出的原因可能是不准确的。即便迟到的一方的确在平时缺乏责任感，但在这个例子中，造成迟到的原因是环境而非其本人。伴侣之间使用的最消极的归因法可以分为3类，每类造成的危害都各有不同：
1.稳定性归因指的是往那些长期存在且不易改变的习性上归因。
2.全面性归因指的是往对某人的生活或恋爱等方面产生影响的负面特质上归因。
3.将意图与归因联系在一起，杀伤力堪称无敌。在归因时牵扯到意图，就意味着你在责备对方是有意制造麻烦的。
对伴侣归因的第二个问题在于，这很容易引起归因者强烈的负面感情。在餐厅的例子中，随着每一分钟的推移，等待你的那一方心中的愤恨也会随之累积。对伴侣归因的第三个问题是，如果受委屈的那一方决定把归因背后的原因公开，那么这场讨论往好的地方发展的概率就几乎为零了。比方说，如果对方说了一句类似“我知道问题出在哪儿，问题就在于你总是不负责任”的话，你会做何感想？如果对方在感情中一有争执或一出问题就会归咎到你的身上，那么你就可以将此当作感情继续发展途中一个醒目的危险信号。
我应该在这里说明，有时，如果你对伴侣的归因不但不包含夸大成分，那么反而很准确。如果事实真的如此，并且你又是对伴侣归因的一方，那么或许你就没有什么必要再和这个人共处下去了。如果你的伴侣身上存在这么多特质缺陷，那么你们的未来就不会乐观。从另一方面来说，如果伴侣对你的特质找出了一堆问题，经常对你的特质加以斥责，那么你可能就得对他的不近人情做一番审视了。
但是，如果你的伴侣是在对包括自己应负的责任（本人）在内的多种原因进行考虑之后，才明确地指出某个消极行为或事件的错误在你，那么这种情况就另当别论了。这样的谈话是有意义的，因为他指出了哪些特定的事例或行为是你在感情中能够改进或做出努力的。然而，不经思索就给你安上不负责任、没有能力或没有价值的帽子，这样的谈话是几乎不会往好的方向发展的。
如果能够避免和那种总把责任往对方身上推的人在一起，那么你会收获非常幸福且稳定的恋情。伊利诺伊大学的本杰明·卡尼与加州大学洛杉矶分校的托马斯·布拉德伯里进行了一项很具说明性的研究，他们对一组针对新婚夫妇进行的长达4年的纵向研究数据进行了分析。在4年的研究过程中，研究人员每隔6个月都会对夫妻的特质、婚姻满足感以及离婚情况进行调查。研究发现，夫妻身上引发负面事件的特质能够准确预示出婚姻满足感的下降。除此之外，与较少往对方身上归因的夫妻相比，使用归因较多的夫妻离婚概率也较高。其他研究也表明，往伴侣的特质上归因与感情满足感减少、无用争端的增多以及不稳定性的增强都有关联。
