小希走出厨房，对着电脑前的阿Sam叫道：“准备吃饭了。”
阿Sam头也不抬地应了一声：“嗯。”
小希正要坐下来，一看还少一双筷子，马上又折回厨房里，边走边唠叨：“也不知道在忙什么，整天那么忙。”
在厨房里，小希顺手将垃圾打了个包，洗了洗手。她拿着筷子出来的时候，阿Sam依然专注在电脑前。
小希又叫了一声：“吃饭了。”
大概是听出了小希威胁的语气，阿Sam很快关闭了电脑，坐到了桌子前。
“你怎么也不洗洗手？天哪，你袖子上都是些什么东西？在电脑桌上蹭的吗？为什么那么脏？你到底整天都在忙什么？不是说最近工作不忙吗？家里的酱油没了，说了多少次也没见你去买。对了，厨房的灯有点问题，你什么时候给换换？”
阿Sam不吭声，继续扒着饭。他知道只要他一接口，将会有新一轮的唠叨风暴向他袭来。
这是他们两个人世界里常见的一幕。
长期以来，国外的书籍和杂志在描述男女语言交流的差别时，引用过这样一种说法：女性平均每天使用20，000个单词，而男性每天只说7，000个单词，即女性每天要说的话接近男性的3倍，这种说法一直被大众所接受。男人喜欢引用一些报道来嘲笑女人：其实女人天生说话就是比我们多，她们天天唠叨，没办法。
为什么女人在唠叨？为什么貌似永远都是女人在唠叨？女人说的话真的天生就比男人多吗？完全不是。之前曾有研究人员对数百名来自美国和墨西哥的学生进行了2～10天的跟踪调查，调查结果显示，男人和女人在一天中说话的次数非常相似－－女人平均每天讲16，215字，男人每天平均为15，669字。男女说的话在同一天中，基本上是一样的，甚至有的时候男性还要多一点点。
不过问题在于：男人为什么总在抱怨女人唠叨？
我们放下问题，来看看另一个女孩萱萱的故事。
萱萱是一个非常不喜欢反复念叨的人。但结婚以后的某一天，萱萱的老公说：“我发现婚前你不这样啊，现在变得越来越唠叨啊，同一件事情要讲好几遍，你是怎么回事？”
萱萱问：“什么事情我讲好几遍了？”
老公说：“你一直叫我去洗衣服，或者一直叫我去洗碗。”
萱萱说：“拜托，那是因为你一直都没有去洗衣服，再说厨房里的碗堆成山了，你把它们洗了不就结了吗？”
老公说：“我就不想洗，你一念叨我就更不想洗。”
事实上，萱萱念叨的时候，扮演的是对方的督促者，她在试图替代他的自我监督机制。
这么一来，老公容易错把自己的责任当成了萱萱要求他履行的义务，结果老公就更加不愿意履行，更加不愿意洗碗、洗衣服，或者做其他的家务。
这就好比一个小朋友，应该要做作业，但他就不做。他特别贪玩，于是拖啊拖，直到父母一再地催促他，老师一再地批评他。最后他还是不想做，甚至连学都不想上了。
他完全可以不用变成差生，就像萱萱的丈夫一样，在他内心没有建立起这种强大的自我监督机制的时候，倘若别人因为某些因素不知不觉地介入，扮演他的督促者，扮演他的良心，他就更加有理由没有良心，更加有理由没有自我监督意识。最后就变成了女方开始唠叨，试图通过反复的教导来逼迫他行动。
更有甚者，女人在唠叨的同时就顺手替对方完成了应做的事，她唠叨半天，丈夫都不去洗碗，最后她一想，唠叨这么久也没用，我自己洗了吧。好，从此这个碗就归女方了。
结果是，女方染上了唠叨这个坏毛病，而对方更加乐得偷懒－－当只需忍受念叨就可以避免做家务，何乐而不为呢？可怕的是，女方虽然说不出所以然，但也会对丈夫偷懒这种行为心生怨气，并试图发泄在其他的地方。
如果唠叨和抱怨不足以发泄怨气，女方会下意识地试图破坏俩人之间的亲密关系－－这很可能是不可逆的。
所有的育儿书都教导母亲要树立自己的威信，让孩子清楚地知道你的底线在哪里，培养他们的自我监督意识。这对老公同样适用。
这里最关键的一点，就是你得提出你的要求和惩戒。然后，不要再重复。简单本身就是一种力量。
军官带领士兵的时候，如果让他们立正，他会怎样？他会说“立－－正”，他不会说“立正立正立正，快快，赶紧立正……”你需要的不是一再地重复唠叨，你应该只命令一次，多次的重复会大大降低你的说服力和威信。
所以，一件事，只说一次。如果他不履行，你需要给出惩罚的措施。事前给出警告，身体力行地履行惩罚措施。
建议女方告诉男方：以后什么事情我只会说一遍。如果你没有洗掉水池里所有的碗，你第二天就发现它们会爬到你的那边床上。
从此以后，你家的碗一定都是干净的，可能他有时忘记了洗碗。只要你一讲到碗还没有洗，他就马上很警惕，然后去把碗给洗掉。当然，他必须足够爱你，能够忍受你恶作剧式的玩笑。
当你多次重复，不停地纠结于同一件事情上的时候，你就会丧失威信。而失去威信的你，就要被迫采用唠叨的方式来进一步强化你的权威，这是一个没有尽头的恶性循环。所以当你对家务劳动的偏斜或其他情况感到不满，请不要试图用唠叨来发泄怒气，不要把唠叨变成两个人之间的生活常态。
做一个不唠叨的女人，男人会敬重你，把你当成一个理智的、平等的、可以长期相处的女神一样的爱人。
