有女友知道我要写《倾城之恋》给人的恋爱启发，立刻反对，“倾城之恋里面哪有爱情，只有算计。”是啊，不用心算计，怎么能套牢一个好男人？
“其实最后她还是败给他。”这我可不同意，因为他们都得到了想要的，而这过程，你能说没有爱情？
“有一点点爱，但是都希望对方是多付出的那一个，所以僵持着，非得有一场灾难来成全他们。”但是为什么战争来了，他不去选别人？
“她恰好在那里了嘛，因缘际会。”其实不是这样简单的。比如，他知道她是做妻子的好材料，她不花心，能守妇道，不会学其他姨太太堕落；她可以为他学做马来菜；她骨子里是聪明的，能听懂他说什么；不至于为吃醋跟他一哭二闹，又足够漂亮，场面上带得出去……
但确实，光有这些，肯定不够。能走到结婚这一步，时机和造势，很重要。
我有一女友，去年秋天和男友相识，圣诞节就去领了证，今年五月补办的酒席，听说明年春天小宝宝就出生了。她说，“婚姻是两个成年人对人生签订的合作合同，和恋爱完全不同，肯定不能任其自然。就算两人真心相爱，对方一天到晚说“什么时候去把证领了”，“就这段时间吧”，一点用都没有，拖会拖成习惯，好时机一旦错过，结婚就很难了。”
我很同意她的这番话。曾经看到过一个数据，说是一对情侣，从恋爱开始算到领证为止，平均花费四年时间。四年过去，还没开始具体讨论结婚事项的，这段感情瓜熟蒂落的可能性就很小了。
对大部分男人而言，结婚是要痛下决心的，是会感到深重责任的。在恋爱初期，互相爱意正浓，她有缺点他也会视而不见。交往时间越长，男人结婚的决心就会越钝。在男人没有结婚欲望的时候，女方一再催促，主动求婚，或者逼他早做决定，只会一拍两散（那些天性是棋子，一拨一动的男人除外）。
且让我们来看看，白流苏是怎么做的。
第一技：知己知彼，绝不正面强攻
流苏选择以退为进，先回上海，熬了一个秋天，熬到了十一月底，范柳原果然从香港拍来了电报。但是需要注意的细节是，范柳原从没真正得到过她，无论心灵还是肉体（这在如今性观念开放的年代，是很难把握住的）。
我有一闺蜜的做法很值得推荐：和男友恋爱一周年纪念日那天，她问他，“想想看，五年后我们会做些什么？”他们从工作谈到了家庭，男友很自然地就向她求了婚。
还有一女友，听说了那闺蜜的成功经验后如法炮制，没想到对方说的全是怎么挣钱存钱买房子的事。她是那种特别会发嗲的女生，和男友在一起后就没用过自己的钱，那天她意识到金钱是个很大问题，在接下来的一年中，她开始学习经济独立，当然，嗲是照发的。两周年纪念日时，她递给男友一张存折，告诉他，自己是真心想和他共同生活的。
切记，不要试图制造怀孕去要挟对方。一方面，用另一个无辜小生命去成就自己的婚姻，算不上道德；另一方面，一旦对方说出“我现在还不想结婚，你把孩子打掉吧”，只会伤害到你自己，就算赌气养下小孩，也会背负太多沉重负担。但是为什么这招一直有人使用呢？确实，对那些已经决定跟你结婚，但就是没法再主动一步的男人而言，是很有效。可你怎么知道他已经做了决定呢？
第二技：把握外部环境造势
女友小A年届三十，和男友已经交往了两年，两人都到了婚嫁年纪，男友嘴上也总是说小A对他很重要，从不吝惜甜言蜜语，可就是迟迟不向她求婚。小A开始焦急，再这么拖下去，两人势必倦怠，最终以分手告终，身边女伴可不是没有这样的前车之鉴。
她来找我讨主意：“我觉得目前可能是两人感情最好的时候，我想结婚，但他好像没这个意思，是不是说明他其实不够爱我？要不要更努力一点，让他更爱我一些？”
我告诉她，“有些男人，心里再怎么爱你，还是很难让他向你求婚。”
男人求婚那一瞬，考虑的全是自己。如果不合乎自己的实际情况，光有爱，根本不足以让他开金口。那一瞬间，除了心里确实喜欢你之外，还需要一些外部环境顺水推舟。
最好的大环境是来自他爸妈的压力。像那范柳原，为什么“三十三岁，嫖赌吃着，样样都来，独独无意于家庭幸福”？无非是因为有钱且父母双亡。
如果他的父母很希望他尽快结婚，很想早点抱上孙子，他向你求婚的可能性就会高很多。试试“曲线救国”吧，现实生活中，这种想少听自己爸妈唠叨而被赶鸭子进洞房的男人其实很多。
次好环境是他生病受打击的时候（打击不能太大，一点挫折感就够，太大了反而会逼出他的斗志）。有些男人天生“工作狂”，对女人没多大感觉，所以光有他爸妈在你身后撑腰还不够，更要注意制造机会，让他感到自己体力有限，这样他就会慢慢萌生对安逸结婚生活的憧憬了。
战争爆发之前，因为经济、家世原因，流苏和柳原是不平等的，但在子弹面前，他们第一次有了平等，谁都有可能受伤、残废、死亡，也正因此，“在这一刹那，她只有他，他也只有她。”
现实生活中发生这样转机的可能性太小了，我也不提倡出去旅游等着遇险之类，但在对方面临困境，尤其在他过度疲劳、压力大的时候，如果你能把自己小家布置得舒适温馨，他对这种生活动心了，你就向婚后生活迈出了第一步。
第三环境是来自朋友们的影响。如果他以前那群经常晚上一起出去玩、周末也总在一起厮混的狐朋狗友们一个个都开始忙结婚去了，你就能乘虚而入了。对男人的死党力量绝对不能小觑，跟他们搞好了关系，你就会知道，他有没有过想结婚的念头或者他的婚姻观之类。
另外，如果周围朋友都认为你们有“夫妻相”，对他也会产生一定正面影响。比如，“流苏忽然发觉拿他们当夫妇的人很多很多－－仆欧们，旅馆里和她搭讪的几个太太老太太。”这其实也是一种造势。
还有另一种形式的促成。停战后，那位萨黑夷妮公主唤流苏“白小姐”。“柳原笑道：“这是我太太。你该向我道喜呢！”……当天他们送她出去，流苏站在门槛上，柳原立在她身后，把手掌合在她的手掌上，笑道：“我说，我们几时结婚呢？””
两人当时明明还没结婚，柳原为什么要说流苏是他太太呢？中国有古言，“名不正，则言不顺”，为了让那公主死心，表明自己已经名草有主，柳原先给了流苏口头上的名分，然后暗示，如今他已给权流苏，她能管他了。
这种技巧可以有很多变化，比如，让他产生一定的危机感、占有欲之类。
上述这三种结婚催化环境都是客观存在的，如果你很需要结婚，交往初级阶段就可以观察、确认了。有了这样的外部环境帮忙，再把爱情之火一鼓作气烧得旺旺的，结婚真是指日可待。不过切记，心急不可流露在脸上，尤其初级阶段，要轻描淡写，好像你只是想多认识一个异性朋友一样。
第三技：不能轻易同居
“流苏自己忖量着，原来范柳原是讲究精神恋爱的。她倒也赞成，因为精神恋爱的结果永远是结婚，而肉体之爱往往就停顿在某一阶段，很少结婚的希望。”
“她如果迁就了他，不但前功尽弃，以后更是万劫不复了。她偏不！就算她枉担了虚名，他不过口头上占了她一个便宜。归根究底，他还是没有得到她。既然他没有得到她，或许他有一天还会回到她这里来，带了较优的议和条件。”
对结婚而言，同居真是把“双刃剑”。有的女人能因此迅速披上婚纱，有的女人却在同居N年后赔了夫人又折兵。在这点上，流苏本人做得也不够尽美，她因为经济无着，无奈同居，心里也清楚，“没有婚姻的保障而要长期的抓住一个男人，是一件艰难的，痛苦的事，几乎是不可能的。”如果没有那场战争，她无非也就是一个姨太太的收场。
朋友小B对同居就很谨慎。她是毕业后留沪的，自己租了小房子住，和男友交往了九个月，期间男友不时鼓动她把房子退了和他一起住，她一直委婉拒绝，就这么吃吃饭，看看电影，偶尔过过夜。有一个周末，两人一早就去了杭州玩，那天玩得特别尽兴，男友就说，和她在一起好幸福，真想和她天天这样，不如搬到一起住吧？这次她稍稍犹豫了几秒钟，然后说，“嗯，住在一起，是满不错。”
接下来，她温柔地靠在男友肩上，开始列数起同居的好处来。
“一起住，经济上会宽松点，能存下一些钱；就算双方都出和现在一样多的房租，合到一起，就能住上条件更好的大房子；也不用担心生病没人照顾了……”
男友和她一样，只身在上海打拼，听了就很感动，说“我现在还买不起房，只能租房，但总有一天……”
回到上海后，小B可没有立刻拎上自己行李搬过去，她说，“真要一起住的话，还得添些东西呢……”
先列出需要的东西，比如舒适的双人床，然后两人一起出去逛街买，原本有点像“过家家”，慢慢的，现实生活的味道开始浓了起来。这时候，男人才开始看向更长远的未来。他会建议小B，既然买，就买些质量好、经久耐用的，尤其像床、书架之类。
当然，小B第一时间告诉了自己父母，他们对上门的小B男友说，“我们是希望你们能领了证再一起住的。酒席倒不用急，慢慢来好了。”小B男友当即就同意了。
事后他跟小B说，“我以为会很麻烦，要先向你求婚，再去跟你父母商量，然后再摆酒、结婚，没想到他们那么通情达理。”
这个年龄的男人基本都很忙，再让他们觉得结婚是件麻烦事，他们就会拿工作忙当借口一直拖下去，个人建议是酒席可以缓，证则越早领越好。同居是为领证做铺垫，所以不能轻易同居。圣诞节、或者年度休假是很不错的时机，可以把两人感情再往高潮推一推，这时再同意同居，然后尽量延长这一过程（比如《倾城之恋》里提到的“找房子，置家具，雇佣人－－那些事上，女人可比男人在行得多”），让男人意识到，为同居所做的种种准备工作，其实和婚后一起生活无异，就能水到渠成地把领证问题给解决了。
