我的一位好友，她就是那种从来不会“作”的姑娘，一点儿也不会。温柔懂事、善良大方，上得厅堂下得厨房，可是，到头来谁稀罕呢？不过是换来对方的一句“我对你没感觉了”罢了。
不会“作”，就不会死，但是不会“作”，也不会“活”，活色生香的“活”。让圣母白莲花们深恶痛绝的“绿茶”、狐狸精都是深谙此道。所谓“知己知彼，百战不殆”，深入学习敌方作战技术，有利于师夷长技以制夷。
1. “作”的定义。
这里引入一个学术专用名词－－PU（paternal uncertainty），翻译为“亲子不确定性”，这个词有很多解释。如果用在女性身上，宽泛地说，这是指让男人担心戴绿帽的指数。一个女人，爱吵闹爱折腾，穿着暴露，男性朋友多，事业心强，都算得上是PU值高。PU值高会让男人没有安全感，而安全感长期缺失会形成敏感多疑的性格，而男性敏感多疑的性格有可能加剧女性的逆反心理，进一步提升其PU值，从而造成恶性循环。
如果你觉得这些解释不够清晰，那么还有一个更简单的解释－－PU即男生要获得这个女性的成本。相对的，还有一个词用来形容女性本身的价值，即MV（mate value）。MV和PU这两个概念分别代表一个男性眼中女性本身的价值和获得这种价值的成本。（这两个概念来自D·M·巴斯的《进化心理学》）
如果把这种行为用在超市买巧克力来解释就很容易理解了。
某国内品牌的代可可脂巧克力有很多人买，而某大牌进口的精装酒心巧克力销量不高。然而，并不能因此就判断前者东西好，我们顶多能说前者受欢迎罢了－－所以，你还想做一个受欢迎的妹子吗？每个人身边都有这样的女孩：外貌上不见得出众，工作、学历也一般，但是周围总是围着一群一群的男生，她们似乎总是不乏人追。
这样的女孩，多半爱笑、随和、温柔、拉不下脸，多半资质、背景一般。廉价巧克力便是如此，买到后也不过是过年过节往玻璃盘里成包成包地倒上，用来装点节日气氛、招待客人－－这就是所谓的低MV低PU女孩。
而货架另一面的进口高价巧克力，乏人问津，购买者不过两种：一种是有钱人，随便买，买来照样倒玻璃盘里随便放。好比嫁高富帅，虽然不见得一定被捧在手心里，但至少那户人家装修考究，日子过得好。另一种是穷人，买回去拆了包装，一颗一颗数着吃，记住每一种味道。好比嫁穷小子，被好好珍惜。（当然也有穷小子不识货吃什么都一个味道，把高级巧克力当石头踢的。）
这样的女孩，不一定是白富美，但一定让男生觉得获得的成本不低。
不过有时候成本太高了男生扛不住了，那就是江湖传说的“no zuo no die”了。
我想，每个女生都希望做另一半眼中的进口高价巧克力吧。价值不菲的东西才值得珍惜，人之常情。
而且人性本贱，你的PU（卖价）一旦打折，人家反而以为你的MV（价值）也打折了呢。这就是奢侈品不能太多打折的道理。
题归正转，我觉得“作”的隐藏含义，便是搞定一个女人的成本。
一个女人的“作”，就是告知对方，老娘可不是那么好搞定的！
2. “作”的应用范围，什么情况下可以“作”？
这里提到的“作”是以不破坏双方关系为前提，以让对方更珍惜你为目的的调戏行为。不是无理取闹，更不是撒泼。
第一，除非是被追，否则认识初期不可“作”，肉还没上钩，一“作”就跑了。
第二，矛盾爆发期不可以“作”，箭在弦上、千钧一发之际，忍一时风平浪静，“作”一下覆水难收。
第三，“作”的力度大于对方的底线。
第四，“作”是临时手段，不可时时用、天天用、月月用。
说到这里我要介绍一个词－－情感势力。这是一个我瞎编乱造的词，没有任何科学依据和来源出处，仅在本文用于解释“作”的相关原理。
很多时候，女生的“作”只是一种试探，试探对方对自己的感情是否达到可以忍受某种行为的程度。为什么要试探？因为不确定。作为对不确定的试探，那么其结果自然也是不确定的。男生可能忍了，也可能忍不下去。
世间用确定的成本，去做回报不确定的试探，本不是常规行为。
一般人做生意，不是给多少钱付出多少货吗？这种试探行为更像是赌博。去澳门赌场玩21点，那个码牌的小帅哥荷官看着我的时候，我能感觉类似的情感。一轮还有一轮，不爆点不罢休，总归要试到对方忍无可忍，才知道底线在哪里。
感情之事，说起来也是一场博弈。
本来就“不是东风压倒西风，就是西风压倒东风”，两性双方也有强势弱势一说。
感情之事，谁先开口，谁便是输了一局。A追B，便是B在强势，A在弱势。
但是情感势力是会发生变化的，被追的女生往往后知后觉习惯了这个人，依恋上这个人，两个人的情感势力，便渐渐发生了变化，若是对实际变化的情感势力浑然不觉，一味按照初见时的势力，继续强势下去，后果很是堪忧。
我想说的是，人必须对情感中的双方势力有一个准确的评价，这也就是为什么上文所说的“作的力度大于对方的底线”。倘若你稀罕别人比别人稀罕你更多，人家只有给你随手买个国产手机的爱，你非逼着人家给你买LV包，你觉得你还有“作”的资本和底气吗？
3. “作”的根本原因。
“作”，轻者矫情，重者撒泼。不过，“作”并非女生独有，男生版的“作”就是疑心病，比如《不要和陌生人说话》里的安家和，唉，简直是童年阴影。
认识一个女孩，名牌大学毕业，学习好，长得漂亮，妥妥的女神范儿。她对谁都是温柔体贴、落落大方，让人如沐春风。但是一遇到感情上的事儿，各种拧巴。
比如要求男友天天给她送早餐，一天不送就是你不爱我了。男生给她买生日礼物，直男的审美大家也知道的，她又要求高，一不小心不合心意又是一顿不高兴。她不高兴起来，倒不会哭闹，就是一脸忧伤，暗自垂泪。男生问她：“有事儿没？没事儿我先走啦？明天还要开会呢。”她强忍眼泪忧伤摇头，然后不高兴一个礼拜，男生各种莫名其妙。
她的逻辑就是，我可以包容别人，但你是我男朋友，你怎么能不懂我？后来男孩子受不了了，托我调停几次，最后我也受不了了，他俩和平分手。
后来我发现，妹子连续几次谈恋爱都是这个结果。原因何在？
虽然你是女神，你MV高，但是再高的MV也hold不住这个情感维护成本啊。情感的维护，需要男生的时间、金钱、精力以及男生的情感付出。一旦男生觉得成本太高撑不住，你再女神也无力回天。你会去花20万买一块宇宙第一前无古人后无来者至尊至醇极品典藏巧克力吗？
纵观妹子十年感情史，她在“作”的时候，无非就是需要男生表达出足够的爱意，一旦男生表达够了，她便罢休，然后就是等待下一轮“作”的发作。
这源于安全感的缺失，天天担心男生不爱她，非要想尽办法让人证明深爱她。
这种“作”不是有意识的、主动的“作”，她无法控制自己的不安全感，无法控制自己不“作”，是一种被动的自我保护措施，明知这样不好，下次还是这样。所以，同样是在“作”的领域，我们必须首先做到给足自己安全感，深信自己的魅力，方能信他对你的爱。在安全感爆棚的情况下再去“作”，方是可进可退，可操控于两个人之间，可把玩于股掌之上的“作”。
此所谓，主动的“作”，清醒的“作”，有目的的“作”。
