人际关系是不可以等价交换的

时间:2023-10-28 04:49:01

最简单的一种现象,就是在生活中不能给身边的人同等待遇。

有这样一类人,他们总是认为没有人理解自己,自己总是被不公平对待,但是当有人关心他们时,他们又不能做出合理的回应,终日垂头丧气,也给别人带来垂头丧气的氛围,我们用一幅漫画来解释其行为:

人际关系是不可以等价交换的

人际关系是不可以等价交换的

人际关系是不可以等价交换的

人际关系是不可以等价交换的

人际关系是不可以等价交换的

人际关系是不可以等价交换的

人际关系是不可以等价交换的

这样就比较直观地解释了什么是低情商。在人际关系的处理当中,有时我们会遇到很难平衡的情况,比如我们遇到好朋友之间发生争吵的情况被迫站队,又或者是结婚之后无法妥善处理婆媳关系,两边不讨好,受“夹板气”,这些本质上是因为我们没有成为社交范围的主导者。

在我们每个人的生活圈子里,确切地说是在知心朋友的那个圈子里,总会有这样一个人,平时看似不着四六,嘻嘻哈哈没有正形,虽然与大家一样还没有取得什么成就,但在这个圈子里常常占据主导位置,大家也愿意把话语权交给他,尽管他自身毛病很多,却从来不成为影响人际关系的直接因素。

这究竟是为什么呢?很多时候你尝试为所有人着想,尝试平衡所有人的感受,但当你发表意见时,常常被忽略,大家并不是真的无视你的存在,只是你在往常就很少占据参与份额,因此当你尝试着“曝光”的时候,也不会引起大家关注。反过来看,当你因为粗心疏忽了一些关于聚会的细节,大家会有埋怨和调侃,但从不会真的与你计较这些,你依然在大家心目中保留着你的可爱和亲和力。

但从审视自我认知来看,这说明你的人际关系已经发生了矛盾,只是还没有赶在一个碰巧的节点导致严重问题而已,以我们前文中提到的种种案例作为参考,我们最好不要忽视任何一个问题,因为你也不知道未来这会引起什么负面影响。

我们应该对自己的情商有所认知,吾日三省吾身。在每天晚上临睡觉前我们回忆今天发生的事情,常常会忽然想起来某件事处理得不妥当,这时才意识到自己哪里存在问题,应该如何如何处理,这就是我们在情商上还不能控制自如,跟经验有关,但更多的是自我认知的不够。

还是最开始的例子,如果在一个家庭中父亲处于主导地位,他更多需要考虑的是长辈的情绪,而我们效仿的是母亲的行为,站在母亲的角度考虑,除了要顾及长辈的心情,还要协调父亲与长辈的关系,时间久了,我们会受到两个甚至多个方面的压力,这就导致了“夹板气”的出现。这些问题的出现,其根本原因跟原生家庭有关,如何处理这些问题跟情商有关。

人际关系本身是个复杂的网,我们可能永远无法达到绝对平衡。我们先摘掉利益的部分、人情的部分、合作的部分,只看我们生活中无法割舍的那部分感情,就像最具特色的“婆媳关系”,这些情感需要我们勇于了解、沟通,而不是迫于传统观念,把一切压力揽在自己身上。如果你时常用“大男子”的心态看待矛盾,这跟本章开头提到的女生为了维护长期关系做出让步,而实际没有根除问题的做法一样幼稚。

拿本标题做标准,有时候我们听到另一半对我们撒了个小谎,你也早就知道真相,但没有拆穿指责的原因是:你如果真的想让对方成长起来,就应该帮助对方认识到逃避责任是懦弱的行为。而在多数因此吵架的情侣中,其中一方以关系为筹码来要挟对方做出妥协成为通病,包括日常生活中拿这件事开玩笑,都不是一个健康的交流状态。

这也是很多情侣并不能走长远的原因之一。由于人会对危机感产生疲劳,就像“狼来了”的故事,对方总是拿分手开玩笑,耍耍小脾气,久而久之,总是被要挟也就真的不会在乎了,也就是很多情侣分手的时候会说的一句话:我累了。

这里有人会提出来,我尝试过引导对方面对问题,但对方执意不听,非常强硬。我实在没有办法,给对方讲道理,被扣上只会讲大道理的帽子;放纵对方,只能让对方更加没有边界,可如果一样强硬地指出问题所在,除了大吵一场之外就没有更好的结果了。

从根本上分析,这就是对方受到原生家庭的影响,对待自己的情感问题不能站在对方的角度思考,而在后期的成长过程中没有情感教育来纠正这方面的价值观,导致暴露出各方面的短板。这些短板在日后的工作和组成新家庭的时候依然会带来不同的问题。

所以我们着重强调的是情商对人际关系影响的重要性。

 

如果你觉得说得太多太乱一时难以理性思路,你可以先参照一个原则:

人际关系的质量势必是需要你亲力亲为地投入感情去经营的,而不是想当然地用某个“价值”去换取“价值”。

包括亲友,也包括伴侣,我们一定要清楚的是我们的自身价值要对等,不对等的价值,即便产生了联系,也很难平衡,不要固执于达成自己希望的事情,善解人意的一方面含意是理解他人的意图,但更重要的一方面含意是,当你理解了他人的意图后,能够给对方足够的空间。

最新文章

推荐文章