能够相处和谐的个体之间存在着情绪上的共振，我们也将这种能力称作共情能力。共情能力指的是一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。
她是个善解人意的人。那么“她”是个拥有共情能力的人吗？
这不一定，如果把自我认知理解为“我们对自身的看法”，共情能力则是“外界对我们的看法”。能够做到正确认识自己，我们可以保证自己有稳妥的判断和行为，同时能够做到让外界正确认识自己，才可以与人进行正常交流。
我们在日常生活和工作中常常会遇到偏见、歧视等不公正待遇，当然，在很多时候并不是我们的错误，总会有人带着偏见对待事物，有人会把这些错误也带进亲密关系里。也许看到这里你会疑惑，我并没有带着错误和偏见对待身边的人啊？既然男女双方存在思维差异，如何才能更好地和异性沟通？
人类的基因遗传到了今天，由于习惯的不同，男性在处理问题时更注重逻辑思维，而女性则更多考虑的是情绪上的体验，这就是为什么我们都说男生比较理性，而女生比较感性。也正因为这样，男生往往更需要提升“共情能力”，也就是我们常说的情绪共振。反过来说，如果你是女生，积极地进行内心建设也能使你更好地理解男性思维，对女性来说，很多所谓“直男”行为思维也是个很头疼的社交问题。
在原始社会，男性通常会为了打猎制定各类战术，女性一般在家做饭、看孩子，长期下来，形成了逻辑与情绪。二十一世纪，如果我们一味地停留在原地，拒绝换位思考，则无法更好地提升自身价值，也就不能更好地与异性相处，这或许是很多人单身的原因之一。
在目前的两性关系里，男女之间的社交关系已然发生了变化，通过社会发展和思想意识不断进步，女性的思维和逻辑能力不断提高，过去以男性为主导的社交状态已经不存在了，男性需要强化自己的情绪能力，接收信息、理解信息和做出恰当反馈。
在当今社会我们想要在社交能力上有所提高，一定要注重感性与理性的平衡，这也是我们在前文中提到的两性属性趋同化的问题。我们自创了一个检验自己共情能力的小测试－－“共情三连问”。这个小测试不仅局限与情侣之间，它适用于我们在面对每一个人时进行自我监督。共包括以下三个方面：
（1）情绪：对方的情绪状态，即能够正确判断对方在向我们发送信息时处在什么情绪状态，是正面还是负面。
（2）潜台词：对方向我们传达的信息有没有更深层的含意。
（3）回馈：全面判断，做出正确、恰当的回应。
用一个情景来对应这个测试：
假设你与另一半约好今晚一起吃晚饭，但一直没有决定吃什么。这时你的另一半发来消息：“你晚上想吃什么？”有四个回答选项：
A. 随便。
B. 我想吃牛排。
C. 你想吃什么？
D. 吃牛排怎么样？
如果是你，你会如何做答？这四个选项当中有你认为最合适的回答吗？
我们来联想一个非常普遍的没有共情意识的行为：
“你晚上想吃什么？”
“随便啊。”
“吃牛排怎么样？”
“太油啦。”
“火锅？”
“容易长胖啊……”
“我们吃日料吧？”
“不想吃。”
“你说说想吃什么呀？”
“随便。”
这应该是每一对情侣都经历过的事情了吧？
男生需要适当地以情绪去回应女生的情绪，而不是逻辑。因此，这道题就不能纯按照字面意思去理解了，否则会起到消极作用。先来分析一下女生说这句话时的情绪，对情绪的一级分类，从字面上观察，如果对方以“啊、啦、吧、呀”等语气词结尾，一般是正情绪的体现。
对方情绪总是很模糊？很难判断？我们来从三连问的第二步判断，解读出这句话的潜台词。
“你晚上想吃什么？”
这句话的侧重点是哪里？
按照正常的逻辑思维，我们的第一印象一定在“想吃什么”上面，有可能你或TA是想以对方的喜好来决定，所以才会回答“随便”，但这样就有可能使对方曲解你的意图。可能有些朋友的注意力集中在“晚上”，你会着重注意什么东西适合晚上吃，还有些遐想的空间。其实这句话的重点在于“你”，潜台词是“我们”，经过替换之后我们会得到下面的版本：
“你晚上想吃什么？”=“我们晚上吃什么？”
之所以这样，是因为对方既然问到了“你”，就会有两种无意识的心态：对方希望“你”来决定“你们”的行动计划，这是对方重视你的感受的一种表现，同时希望把掌控权交给你。TA将决定权交给你，不仅仅是为了你的喜好，也是希望你可以对你们的行动用心负责，站在对方的角度上来说，就像“你能不能想想我们晚上吃什么？”这也是信任依赖的表现。
所以当你曲解对方意图并做出回答时，就会给人没耐心、没兴趣的感觉。因为一次曲解会造成更多曲解猜疑，甚至争吵，不只是情侣，与朋友、家人之间的很多小事都是由于类似的问题引起的。情绪化地去理解这个问题，最终回归到交流的本质，就是从问题中思考对方的情绪、潜台词以及希望得到的反馈。因此如果我们仅仅回复对方“你想吃什么？”这并不是对方想要的反馈。
那么，正确的回答方式应该是怎样的？这里做个示例。
问：“你（我们）晚上吃什么？”
答：“牛排和拉面你想吃什么？”
在向对方反馈时，最好不要只给出对方期待的反馈，而是要尽量在主动为对方考虑的同时提供更多的选项。需要注意的是，两个或多个选项之间一定要对比鲜明，如果是同类事物，就没什么意义了。如果仅仅如此，还没有让对方感到满意、欣喜，没有实现情绪共振的目的，结果应再次制造反转：
问：“你（我们）晚上吃什么？”
答：“牛排和拉面你想吃什么？”
问：“牛排？”
答：“既然你想吃牛排，那我带你去吃寿司吧！”
这是一段有画面感的对话，能想象得到，出现最后一句话的时候一定会发生正面情绪上的变化，本次交流也就可以说是有效的交流了。
你不必担心对方答出了自己想吃的东西，而你偏要做主，好像没有尊重对方。实际上你的反转回答，反而给了对方踏实的感觉，TA会觉得，你在用心考虑你们的行程，并且时刻都在想着让相处的时间更有趣，你是个值得信赖的人，虽然你想吃寿司，那就去吧，一定也会很有趣的，这样就会提高了你们的情感质量。
做出有效共情的另一个重要方面是在人际交往中，有时不是为了理解而听，而是为了回应而听，尤其表现在男女交往中。下面的对话相信你也一定经历过：
女：“我生病了。”
男：“多喝热水。”
为什么会发生这样的情况呢？这是因为，上述聊天中男生仅仅回应了对方的逻辑而没有考虑对方的情绪和需求。正确回应情绪的方式，不仅仅是提出一个大众解决办法而已，同时还应该表达出自己当下的感受并亲自做出实践。
女：“我生病了。”
男：“吃药没有？要多喝水，我去陪你。”（并亲自为她倒水）
共情能力测试及分析
以上就是针对共情能力的全面解释了，我们相对应地也自创了一个锻炼共情能力的小练习。
1. 提高敏感度－－在今后的生活中，时刻提醒自己注意对方的情绪状态，不仅仅是对待伴侣，这是我们提高综合情商的途径。
2. 总结规律－－通过积累慢慢总结出对方的性格特征和情绪偏好，提高自己的反应速度。
3. 不断观察、阅读－－在生活中多观察，商场、餐厅、地铁等等，在不同的场景中锻炼观察能力，在观察实际的同时，继续研读一些关于心理学的书籍。
